Category Archives: 找自己

。。。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早 君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好 我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角 我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草

我以为我的日子已经很幸福了，可是那天做梦，梦里的我似乎过的更幸福。。。 我在梦里和另一个谈恋爱，谈婚论嫁，遍寻我所认识的人里，这个人竟然都不在其中，居然是个未曾谋面的陌生人。这个似乎姓段，40岁左右，北京人，1，75米，150斤左右中等微胖身材。在北京经营餐饮业，经营至少一个中档餐厅及一个闹市区生意很好的小饭馆。 梦里我们真心相爱，牵手而行，坐在他的饭馆里吃饭，生意好的时候忙不过来，他脱掉外衣，衬衫袖子一挽开始收拾桌子跑堂儿端菜，忙完了回到我这里坐下来继续陪我吃饭。 他的中档餐厅里举办一个什么年会，我穿着白色长裙和他一起翩翩起舞，我的左膊一直搂着他的后背，印象中他有一头黑色短发，可是梦里我无论如何看不到他的脸。 第2天醒来我的心思深深的陷在梦里不能自拔，而这个人的背影也深深的留在了我的脑海里。 有认识这个人的人么？介绍下我认识，也让我做个了断

1999年7月份，那时候我好像还在燕莎友谊商城卖化妆品，短发，头发的颜色时常染成红的或者黄的，牛仔裤，皮夹克，浓妆艳抹，那时候卖化妆品的要求必须化妆，记得有次没涂口红，还被当班的值班经理老柴扣了50块钱，TMD，我这辈子都记得那个讨厌的女人。后来到99年底，因为犯了个错误，离开那家化妆品公司。那时候我热烈的爱着一个比我小一岁的男孩子，细长的小眼睛，单眼皮，无辜的眼神，到后来每次看到佟大为我就想起他。那时他总骑自行车带着我，有时候穿着拖鞋去白桥附近吃烤肉，喝的迷迷糊糊然后回到白桥他家的老房子温存一会。那年年底是千禧年跨年，很特殊，因为不是每个人都那么幸运可以从一个千年过渡到另一个千年，倒计时到2000年的时候，我和他相拥而坐，亲吻着过渡到了2000年，那时候我就想和这个人这样过一辈子，天长地久。 2000年7月份，我已经在一家网站做着我舒服的小前台了，那年7月份我在《北京青年报》发表了一篇文章，叫《总有一天等到你》，那里指的你，还是那个单眼皮男生，但是这篇稿子其实是2000年初写好的一篇日记，因为年初的时候我们发生了些矛盾，我企图挽救爱情，结果没成功，他离开了我，但是离开我没2天，他后悔了然后发现他其实很爱我又回来重新在一起，那时的我悲喜交加，写下了那篇文章。我投稿的时候是3月或者4月，直到7月才发表。从4月进到那家网站做前台开始，5月吧还是6月，我的感情随着网站忙碌的加班就开始发生了变化。在单位我遇到了一个已婚男人，并且爱上了他。 2001年7月份，这时的单眼皮男生已经成为了过去时虽然我经常会想起他。这一年，那个已婚男人身份已经变成了离婚的单身男人了。本来我们之间没有了障碍可以爱的毫无阻隔了，但我们已经从最初的爱的如胶似漆，彼此都觉得自己是为对方而生，这辈子如果不嫁（娶）对方那就是错手失去幸福，到后来出现的很大的危机，这中间经历了无数的争吵，猜疑，嫉妒，伤害，爱情已经变得支离破碎。那时的我很极端，很强势（可能现在也一样，但绝对那时是年轻的鼎盛时期，现在是渐老的衰退时期），总爱把属于自己的男人握在自己手里，那时不明白，从一开始，这个男人其实就原本不是属于我的。那年7月份的时候，我已经离开了网站工作，在待业中。 2002年7月份，已婚男人已经离开了我，他的生活再继续，我的也一样。01年到02年之间，我有了太多次的撕心裂肺，歇斯底里，我狠狠的爱了一把，狠狠的又被爱伤了一把，那段时间的我像行尸走肉，不记得醉过多少次，不记得多少次头疼着就去上班，不记得多少次灵魂和肉体无法统一。02年7月的时候，我已经在一家美国人力资源公司上班半年多，还爱上了一个比我小4岁的男孩。他很直率，他为我改变很多，他也一样和我脾气暴燥，他总叫我万姐。是他在慢慢的为我疗伤。 2003年7月份，这一年年初我已经决定要去英国读书，那一年我27，我以为我够成熟，我以为那个小我4岁的男孩太不够成熟，我想我们离彼此远一些，看这样我们能否看清是否真的需要对方。03年9月我去了英国，这一去让我和他的距离越拉越远。他在北京从最初离开我之后一个人的无聊到慢慢加入“驴友”的部队，而我一个人孤单的在国外努力适应这个陌生的环境，我们彼此忙碌着，各不相同。 2004年7月份，出国大半年，暑假回北京度假。我们的关系就结束在这个暑假里。也许我那时有些意气用事，也许那时他有很多委屈却把有些事藏在心里，也许只是也许，我们没能继续下去。那年7月份在北京，很热，想念北京的同时也怀念了一下威尔士的凉爽夏天，想念了一下卡地夫城堡边上那家常打工的小餐馆。 2005年7月份，因为当初拿的学生签证是2年期限的，05年底就该到期的，所以那一年的7月我已经收拾好全部行李准备回国了，回国之后我过着时光穿梭的日子，家在北京，却冥冥的觉得我不属于那里，可是人在英国的时候我又很想家。7月待到9月，我收拾了简单的行囊，再一次回到了英国，这次是飞到爱丁堡，这个只走马观花看了半天的一个很美但很陌生的城市。那年到了那里，我对自己说，我要在最后好好感受一下英国。 2006年7月份，阴差阳错，我仍然还在英国，在爱丁堡，做着一份够吃饭和付房租的工作。在06年6月的最后一天夜里到7月第一天的凌晨时分，我遇到了我一生中很重要的一个人，他就是我现在的老公。那晚空气很凉，他站在外面抽着烟，若有所思的望着我问着什么，我听着，随口答着。也就聊了那么一个多小时，他离去前说，我会让你了解我是一个什么样的人的。之后10多天后我过生日，我暗暗庆幸自己在30岁之前暂时的脱离了大龄单身女青年的行列，因为那晚认识的男人成了我的男朋友。绝不是一见钟情，但绝对是第一眼舒服的感觉。 2007年7月份，签证到期，我回来北京家里。谈了一年恋爱，不全是欢笑，中间文化差异引出的矛盾很多，他那句：结婚其实很容易，但是离婚太昂贵了至今记忆犹新。一年的恋爱时间不长也不短，够了解一个人但可能还不够透彻的了解一个人，所以他心存疑惑我怪不着他。可惜的是我不能再长呆只能先回国，回国之后千里迢迢，谁知道接下来会怎样？我们相隔9000多公里，那么远，是不是感情也会就这么人走茶凉？我不知道。那年那月，我好好享受着北京的桑那天，下火的季节在顺义学车。唯一保持我们联系的方式就是每天一封的EMAIL和周末的一通电话。 2008年7月份，已经结婚大半年的我们坐在家旁靠海的一家露天餐厅吃我的生日饭。07年在国内呆了小半年，这中间学了车，登了记，结了婚。老公当初虽然犹豫，但还是来中国和我结了婚，领证的那天，我诡异的笑着冲他说：结婚以后你就会了解我是个什么样的人了。老公见识了我和结婚登记处的人因为一纸文件激烈争吵的样子，老公汗颜的直用手挡脸，因为旁边一对英国老夫妻陪儿子过来和中国儿媳妇登记，没想到顺便认识了一下中国女孩的厉害。老公也见识了我带着他去买东西到处砍价的能耐。结婚大半年后，我们感情越来越好，磨合的越来越好，原来人都是可以改变的，只要是你心甘情愿为对方而改变。 2009年7月份，结婚21个月，旧事重提的时候，老公手把鸡翅吃的正不亦乐乎，边吃边说，我说过那种什么结婚很容易，但离婚太贵的话么？ 我怎么不记得了？老婆做的好的象你这样，谁会想离婚？曾经那种“这是你的，那是我的”的说法，也让我给纠正过来以后要说“这是我们的”，把中国要当成自己的祖国，把我父母要当成自己的亲人来爱这种想法也让我灌输的很成功。 年轻的时候，也许是错的时间碰到对的人，我不懂爱情，不珍惜爱人，那些可爱的人儿就那么让我错手放走。之后又是该相遇的时间我却碰不到合适的人，不清楚什么是我想要的，但对于不想要的看一眼就清楚了。 10年，从23岁到33岁，终于这一刻让我尘埃落定。 写在我32岁的最后一天

这两天的心里其实有点没着没落，3月12号，是两个朋友的生日，也是我做个小手术的日子（腮帮子里面长个包要切除，就这么简单）。 手术头一天，在网上设置好时间要发送的生日短信，因为当天有手术不见得有时间安排这些事。医生老头之前就提醒不用带睡衣和泰迪熊，当天手术完当天可以回家。但需要有人接，因为麻醉醒了之后自己回家比较危险，医院不让我自己走。 去年的这个时候，老公也做了类似的手术，但他没有施麻醉，自己开车去很快做完开车就又去上班了一点也不碍事。他就想当然的认为我的也一样。所以他并没有因为我动手术而请假，也没有送我去医院，因为我的预约是早8点，如果他送我过去，回头去上班正赶上堵车高峰。他倒是说可以早点先把我送过去，比方提前1个多小时，这样他去上班就会不堵车，我拒绝了。 早上坐公车去医院的路上，我还是心里别扭，我觉得如果我老公是中国人，请天假陪我去医院都是应该的，怎么他就觉得宁可不想堵车也不想合适的时间送我去医院呢？ 坐公车还是提前了一个小时到，没办法，这里的公车40，50分钟一趟，不知道赶第2趟的话会不会就晚了，所以只能提前。一个人邻个小包袱，里面有双拖鞋和浴袍一瓶水一块巧克力饼干（早上不让吃饭），护士说带上他们穿上医院的衣服外面再用浴袍一裹会比较方便和暖和。 上床被推到手术室之前，护士们问了一堆问题关于过敏史以及以前有过的病史之类，那些很专业的英文单词我都听不懂但我知道我从小身体就没什么大毛病所以一路说的NO。推进去之前我还有点小兴奋毕竟好久没动过手术了。其实在这个国家，我连医院来的都少（touch wood）。 退到手术室的隔壁，我开始感觉到点气氛了，各种仪器，印度小男护士笨的要死，在我手上抽血找不准血管，第2次还是一个比较专业的漂亮女护士扎上的。女护士边和我聊天边量血压测各种数据，抬头看天花板的时候，有一副像是稚嫩手笔画的哪里的城堡，女护士微笑道，看我们想的多周全，你躺在这里都有东西给你看，边猜想着这是哪个镇的城堡，边被戴上类似氧气面罩，他们在我手臂上打着什么，一瞬间我手臂感觉很沉5秒之内我就睡过去了。。。 醒来的时候剧疼的喉咙以及可以感觉到疼痛的脖子上的伤口，眼皮很沉，护士推我出去到休息房休息，我昏昏睡了过去。都不知道过了多少个小时，醒来喝了水，等待着再次抽血化验。 来的又是一个穿的利索的印度小青年，和之前的不一样，之前的穿着蓝色护理服，这个就是穿着自己的衣服，我猜想他应该是因生的助理一类，因为这里医生很多都是穿西服上班的并不像国内穿白大褂。看病的时候就是西服，当然进手术室也是手术服的。小印度过来礼貌的握手并说要给我抽血去化验，我积极配合，把已经扎过的两个手都给他让他挑一个扎，他很认定的扎了我的左手，因为是坐着的，我可以看的很清楚他扎，比划了半天，血也流了挺多还挺疼，结果他告诉我这个没成功，得重来。那一瞬间我似乎特别委屈，眼泪汹涌。他有点荒，一个劲问我没事吧，正好那个医生老头来巡视，看到我走过来，摸着我的头说你怎么了？你动手术的时候那么勇敢都没哭现在怎么哭的这么厉害，我眼泪把查的向他说了之前就有一次没扎上，结果越说越伤心，哭的俩袖子都湿透了。老头回头对扎我的小印度说，你在这工作都多久了？！为什么不在手臂上取血？！另外一个跟着巡视的估计是医生，也是印度人，熟练的在我手臂上取了血也没流什么血出来，不象我手被都青了。那个尴尬的小印度道歉后离开。对面窗的老太太可能看我哭的可怜，吊着手臂绷带过来看我 ，说了几句希望我尽快好起来的话，让我一阵感动又想哭。 医院里溜溜过了一天，到了下午3点多还没走，正发愁怎么回家，因为医生要求必须有人来接，我其实赌气不想给老公打电话的。结果他估计是到家看我还没回家，觉得我在医院待了一天，不知道怎么回事，他就一遍一遍打我电话。到第3遍我才接，他问我怎么回事，我一听他的声音利马哭了起来，老公说你别动，我去接你。15分钟后，老公被前台护士带进来，听说我的手术所作的一系列验血以及麻药，老公拉着我的手真诚的道歉说我以为就是像我之前的小手术，没想到你自己今天经历了这么多，早知道我应该请天假陪你的 ，我边掉眼泪边说你是应该请假陪我的 ，我觉得我特可怜。老公拉着我的手不停道歉。。。 最近我们不太好，总是小吵着，好两天坏两天，不好的日子我很想离开这里回北京，回去找我妈，老公总是笑话我说不能因为我们拌嘴你就想放弃吧？我说我确实有这想法，只不过婚姻和搞对象不同，我不能轻易说邻箱子走就走。老公说you shouldn’t give things up too early… 连我老板对于我告辞了只培训了2次的主管职位也说，I put too much hopes on u, but you just give it up too early… 我觉得我就是这样一个没什么长性的人，遇到一点点不如意就想放弃，不想去维持，让步，改变，有的想法就是逃离。 不知道什么原因，有时我觉得我是在自己为难自己。

内什么,我现在是短发"熟女"了,开个帖儿纪念一下.   老公的话:"Look forward to see my bald bride.  We like 2 boiled eggs now "

32岁起，好好生活。     今天我生日 生日“虾仁沙拉” 一共收到5张生日卡 老公送的卡和一块表